Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
- Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy hajnali ötkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor, hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
- Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Két pszichiáter beszélget...
- Képzeld kolléga, van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve! Mind a kettő fizet!

- Jó reggelt szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Egy csinos nő ül a vonaton egy fülkében egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
- Mondja, csinálna nekem egy kicsike katonát?
- Egy pillanat hölgyem, csak előbb befejezem az evést.

Egy hajótörött hánykolódik a tengeren, hirtelen meglát a távolban egy nagy hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
- Dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
- Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál ismét:
- Do you speak english?
A matróz visszaszól:
- YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és már nyitná a száját, de vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő azt gondolja, hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Géza!

Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?

Zenét hallgat...

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni.
Nehezen megy neki a művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül belép azon ajtón , és tisztázza védencemet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de nem történik semmi.
- Nos, tisztelt bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt meg gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd felháborodva kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mind odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– De a védence viszont nem!