Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

Egy nem túl példás életű fickó megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

Egy férfi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevőket, így egyszer csak fogta magát, és elment rendőrnek. Pár hét múlva a barátja megkérdezte tőle, hogy hogy tetszik neki, az új munka.
- Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az időbeosztás is változó, de nagyon élvezem,hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza!

Orvos az alkoholistának:
- Uram, sajnos nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

Az öregek otthonában Józsi bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Tudja kedveském, fiatal koromban egy literes kanna tejet el tudtam vinni a péniszemen 50 méteren keresztül.
- Hát bizony Józsi bácsi, ez ma már nem megy, ugye?
- Nem aranyoskám, sajnos nem bírja a térdem!

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel,te itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Én akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Igen, most is itt vagyok Samu.
- Tudod mit gondolok én Ráhel? Te nekem nem hozol szerencsét...

Egy királynő golfozott a tó mellett. Hirtelen meglátott egy békát, amelyik a hínárba beleakadt. A királylány kiszedte. Ekkor a béka így szólt hozzá:
- Lehet 3 kívánságod, de amit kívánsz, az a férjedre 10-szeresen kihat.
- Nem baj!
- Akkor mi az első kívánságod?
- Legyek én a legszebb a világon!
- De ez a férjedre ... tudod?
- Nem baj, de akkor is én leszek a legszebb nő.
- A második. Én legyek a leggazdagabb!
- De ez a férjedre...
- Tudom, nem baj!
- És a harmadik?
- Legyen egy icike picike szívrohamom.

Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül, kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
- Miért nem veszel valamit magadra? - kérdi a felesége.
- Minek? - válaszol Kohn. - Úgyse jön hozzánk senki.
- Akkor minek a kalap a fejeden?
- Ha esetleg mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!

Petike meséli az iskolában:
- Képzeld haver, tegnap otthon rajtakaptam apámat, amint anyám ruháiban mászkált!
- Az igen!Biztos nagyon kiakadtál!
- Gondolhatod! Egyáltalán nem ment a cipő a szoknyához...