Egy pasi a konditerembe odamegy az edzőhöz.
- Melyik gépet kell használnom, hogy felszedjem azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!

A falusi lakodalomban irtózatos verekedés tör ki. Kihívják a mentőket, rendőrséget. A rendőrök épp azt a férfit hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt.
- Mi történt? - kérdezi a rendőr.
- Én kérem szépen csak annyit láttam, hogy az ifjú férj átugrik az asztalon és teljes erővel az ara lábai közé rúgott - válaszol férfi.
- Úúúú, az nagyon fájdalmas lehetett - mondja a rendőr.
- Nekem mondja? 2 ujjam el is tört rögtön.

Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!

A tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
- Mit gondoltok, melyik a gyorsabb, a galamb vagy a ló?
Na, Pistike, tudod a választ?
- Hát, gyalog a ló.

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb, de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, aki erős, izmos és jóképű, meg is kérdezi tőle:
– Tarzan, csináltad már "azt" nővel?
– Tarzan nem érti.
– Szeretkeztél már nővel?
– Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
– Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
– Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
– Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
– Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
– De Tarzan, nem erről volt szó!
– Tarzan csak ellenőriz darazsak!

Az iskolában a gyerekek a múlt héten történt legizgalmasabb eseményről írnak dolgozatot. A tanárnő beleolvas Pistike papírjába:
"Szombaton a papám beleesett a kútba..."
A tanárnő megkérdi:
- Pistike, de azért jól van a papád ugye?
- Igen, hétfőn már nem kiabált segítségért!

Feleség a férjének:
- Drágám, ha legközelebb borotválkozol, próbálj meg 2-3 milliméterrel közelebb állni a pengéhez!

Tanárnő a gyerekhez:
- Pistike, nem is vagy te annyira haszontalan! Rossz példának még jó leszel.

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön az egyik legsikeresebb ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem, ezt sem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Ezt, hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. 5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.