A nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiről:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács!

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?

- Mert mindig csak a mamára gondol.

A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
- Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesteri hivatalba.
Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
- Ide figyeljen őrmester úr! A roma polgárok is emberek, tessék velük kulturáltan beszélni, megértette?!
- Igen uram!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumibotját, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
- Uraim! Aki nem az idén nyáron barnult le, az hagyja el a helyiséget!

Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban: - szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös kalandba fogunk keveredni. - - Szerintem is - mondja a haverod.
- Szerintem nem! - tiltakozik a fiatal lány.
- Sajnálom, a kétharmad az kétharmad!

Az anyós felkerekedik és meglátogatja a 3 vejét!
Odaér az elsőhöz, bemegy az udvarra és azonnal beleveti magát a kútba. A veje meglátta, majd elkezd gondolkodni, hogy kihúzza- e vagy sem. Aztán csak kihúzza, mert hát csak az anyósa! Másnap reggel az udvaron talál egy robogót egy cetlivel: Jó tett helyében, jót várj! Anyósod!

Közben az asszony már ott van a 2. vejénél és ott is eljátssza ezt. Ott is gondolkodik a veje, de végül csak kihúzza ő is. Reggelre már ott sincs az anyósa, de ő is megkapta a robogóját ugyan azzal a cetlivel!

Elérkezik a 3. vejéhez és ott is egyből beugrik a kútba! A veje meglátta, gyorsan kiszalad és azzal a lendülettel rá is húzza a födémet a kútra, nehogy már ki tudjon mászni az anyósa! Másnap reggel egy full extrás BMW várta a kapu előtt egy cetlivel: Jó tett helyében jót várj! Apósod!

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?

- Mázlista!

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja neki:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Az agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, nem dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?!

Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:

1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet:
- ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi: szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta
dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó, kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!