Két régi kolléganő találkozik:
- Szia!Mi újság veletek?
- Szia!A bíróság nemrég kimondta a válást.
- És az baj?
- Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- Egyik se tőle van.

Egy kereskedőnek röviddel a bírósági per utolsó tárgyalása előtt el kell utaznia. Megkéri az ügyvédjét, hogy küldjön neki majd SMS-t az eredményről.
A tárgyalás után az ügyvéd küldi is az SMS-t:
- Győzött az igazság...
Kettő perc múlva megjön a válasz:
- Fellebbezést azonnal benyújtani!

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába kellett öltöznöm, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Az elfoglalt szülők helyett Móricka nagymamája vesz részt a szülőin.
A tanárnő panaszkodik Mórickára:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, fizikából pedig meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként nagyon aranyos, szófogadó kis gyerek - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Csinos asszonyka az orvoshoz:
- Doktor úr! Beteg a férjem. Kijönne hozzá?
- Jól van, asszonyom. Kérem vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki!

- Az én férjem minden reggel, pontban hat órakor kiugrik az ágyból - meséli Baloghné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- Tudod, igazából nem ő tornázik, hanem két fiatal nő a szemközti lakásban!

A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen egy szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy szál cigire, de sehol nem találja a csomagot.Éppen keresgéli, amikor meglátja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A francba - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban - mondja - viszont nem látta a papagájomat?

Új padlószőnyeget vettünk a lakásba. Az árban benne volt a lerakás is. Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Két hét múlva a férfi visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint tökéletesen hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

A 13 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de 10 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!