Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De, hát mit csinálsz, szívem? - kérdi meglepődve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe. Egyikük hangosan mondja:
- Én egész életemben arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival...
Hirtelen nagy csend lett, mindenki a nő felé nézett. Ő felnevetett és így folytatta:
- Az egyik megfőzne, a másik meg kitakarítana.

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Sört adjak? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Hogy hívják az elefántoknál a társadalmi krízist?

- Ormányválság!

"Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."

(Hofi Géza)

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt nálunk van, az kész röhej.
Egy 3. férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Uram, tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Ivanov!
- Parancsoljon főnök.
- Mondja, szereti maga a meleg vodkát ?
- Nem, az undorító.
- Na, és az izzadt nőket?
- Fújj, azokat sem.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

- Hogy mondják a férficipőt más szóval?

- Kancsuka.

Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon, egyszer csak megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz amire én?
- Igen szívem - válaszol a feleség.
- Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!