Két roma muzsikus beszélget:
- Te miért rejszolsz a cintányérra?
- Mert nem akartam nagydobra verni!

Egy csodatévő próféta érkezik a faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett!

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan filmet, amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat, amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há' akkó milyen film van ebbe' a kőcsönzőbe ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t aztat nem szeressük!

- Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
- Áh, Google Earth...
- Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét.
- Facebook?
- Ok. Kettesben?
- MSN.
- Valami jó koncert?
- Youtube.
- Mozi?
- nCore...
- Vacsora?
- Kínait vagy pizzát rendeljek?
- Legalább menjünk vásárolni...
- E-bay...

Horváth úr bemegy a főnökéhez, mert egy kis fizetésemelést szeretne kérni. Azt mondja az igazgatónak:
- Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.
- Nos, ne felejtse el, hogy magát ide könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének!

Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
- Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?

Szőke csaj beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 40 éve metrózom...
Mire a szöszi:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?!

A szőke nő kap az apjától egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből...

Egy kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából az 5. hónapban lehet. A kisfiú az anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár kisfiam.
A következő pillanatban egy hatalmas hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

Egy hajótörött hánykolódik a tengeren, amikor a távolban hirtelen meglát egy nagy hajót.
Közelebb úszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
- Dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz nem válaszol.
Hősünk újból odakiált:
- Dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál ismét:
- Do you speak english?
A matróz visszaszól:
- Yes.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!