Móricka bemegy este az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Az apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, ezért gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Móricka kíváncsian kérdezi:
- Mit csinálsz, apa?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt...
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

A polgármester összefut Gazsival és megkérdezi tőle:
- Gazsi, te miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Duna!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Ez bizony közügy!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 10 évre eltiltva!

Egy férfi sztorizik a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És, te erre? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát kikötöztem és elmentem golfozni.

- Pincér, biztos, hogy friss ez a tej?
- Annyira friss, asszonyom, hogy pár órával ezelőtt még fű volt.

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:

- Ezt ketten adtuk.

- Mondja bácsikám, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús fűvü legelőn? - kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiacskám, komoly oka van annak - feleli az öreg.
- Tudod, mióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

A repülőn egy férfi így szól a stewardesshez:
- Elnézést hölgyem, de már vagy 15 éve utazok rendszeresen önökkel, de sosem nézhettem a kedvenc filmemet, mindig ablak mellett kell ülnöm és nem mehetek WC-re amikor kell!
- Ne szórakozzon kapitány úr, inkább kezdje meg a felszállást!

A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve!
- Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, én mielőtt belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát!
Mire a rendőr:
- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel!