Hogy hívják a pukizó tündért?
Fingiling. :)

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
– Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
– Nem tartunk ejtőernyőt! Miért tetszik kérdezni?
– Há' csak azé', mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repűni!

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Molnár honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
- Molnár honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Molnár.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Molnár belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
- Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Egy szőke nő el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki, mivel az autóban már 300.000 kilométer van. Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
- Van egy tippem, hogy mit kéne csinálnod.
Elmész egy barátomhoz, neki van egy szervize.
Ő 10 perc alatt visszatekeri neked a kilométer számlálót 50.000-re, így már gond nélkül fogsz vevőt találni rá.
Így is lesz, a kilométerórát átállítják. Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
- Na, sikerült eladnod az autót?
- Már miért adnám el? Még csak 50.000 kilométer van benne!

A közlekedési rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
- Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Hallottam, - feleli a szöszi - de vezetés közben nem flörtölök!

Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
- A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel...
- Miért?
- Mert ott van egy csomó váltó. Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor elmegy a fiú, az anyja érdeklődik, hogy hogyan sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor. . .

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?

Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség, verekedés hallatszik. Amikor kivilágosodik, a francia a földön van. A japán megszólal:
- Ez a japán karate.
Ismét egy alagúthoz érnek, sötétség, egy nagy fémes csattanás. Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön...
Megszólal a francia:
- Ez meg a franciakulcs!

Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...