Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és az egész vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, amit lát.
Móricka ki is megy és mondja:
- A szomszéd most áll ki a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni készülnek.
Erre felfigyelnek a szülők is:
- Hát ezt meg honnan veszed?

- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:

1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet:
- ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi: szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta
dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó, kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!

A múlt hónapban elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy valószínűleg utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó pasi hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Szeretnéd megtudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve.
- Az ki van zárva asszonyom, mert mielőtt én belépek, mindig belesek a kulcslyukon.

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Jó napot!Szeretnék egy pár kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen könnyen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A fickó megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy kérdi, lehet vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

- Te Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- Ne mondd már! És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- Na, és idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
- Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán! Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
- Ne félj semmit drágám - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.