A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom :)

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben hangosan ordít.
Az éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Mama, ne legyen már olyan feszült! Próbálja kicsit elengedni magát!

A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr először megdöbben, majd rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most meg azt fogja majd rám, hogy kétszázzal száguldozok!

Egy részeg pasi pisil a parkban.
Meglátja egy csinos nő és így szól :

Micsoda állat !

Mire a részeg : - Nyugi, nyugi két kézzel fogom :)

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak hirtelen meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.
Erre fog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, amikor a közelben meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit.
Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nem igazán érti szegény öreg. Pár perc múlva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre az idegen férfi:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség.
- Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre kijelented, hogy ehetetlen?!

"Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag.
Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenőrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellőlem és rágta a fülem.
Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzinje.
Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó."

Ez a mai fiatalság - szól az anya a lányához...
16 évesen már van egy barátjuk, de elfelejtik az anyjuk 32. születésnapját!

Az idős székely házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten kérdezi:
- Áron mi történt, mit lőttél le?
Erre az öreg:
- Azt pontosan nem tudom, de az embert már elengedte!

A nyuszika rohan az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
- Hová rohansz ilyen nagyon nyuszika?
- Ne is kérdezd medve! Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
- Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas!
- Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is...