Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
- Jancsika! Szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA.
A következő kérdést Pistike kapja:
- Pistike! Szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE.
Az utolsó kérdést Kolompár Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:
- Sejtettem, hogy barátnője van ennek a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!

Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.
- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
- Másodszor, akarok egy Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.

Dezső bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni.
A nővér kimegy a konyhába a pohárral, és eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat !

- Gázsi mit mondana apád, ha börtönbe kerülnél?
- Isten hozott fiam!

Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi:
- Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz?
- Hogyne lenne! Örömmel. - mondja a férfi és elindulnak a nő lakására.
Belépve az ajtón a nő felkapcsolja a villanyt és bekiált:
- Mama gyere, kezdhetjük a partit!

Egy fickó nézi a Moszkva1-et, Brezsnyev elvtárs beszél.
Átkapcsol a kettesre, ott is Brezsnyev elvtárs beszél. Tovább a hármasra, ott is Brezsnyev beszédet adnak.

Megy a négyesre, ott áll egy rendőr, és lóbál egy gumibotot:
- Kapcsolgatunk polgártárs, kapcsolgatunk?