Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különböző madzagokkal. Hiába, az ernyő nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem, tudja én csak a kandallót gyújtottam be...

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, akin úgy érzi segítenie kell, mert csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Szia, jól érzed magad?
- Igen, jót focizunk.
- Akkor te miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-já-játszadozik. M-m-mondtam a
m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Tibi, mi tennél, ha hirtelen megtámadna egy medve?
- Elszaladnék.
- És ha utánad futna?
- Felmásznék egy fára.
- Mi lenne, ha utánad mászna?
- Átugornék egy másikra.
- Tegyük fel, hogy még mindig követne.
- Figyu - szól közbe Tibi -, te nekem szurkolsz vagy a medvének?

A vadász: Kiderült, hogy eléggé mellélőttem vele...

A hegesztő: Nem volt meg a szikra...

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...

A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

A vegyész: Hiányzott a kémia...

Baráti borozgatás után, éjjel egy órakor, a társaság egyik tagja feláll és szól a pincérnek, hogy fizetni szeretne.
- Már menni akarsz? Miért nem maradsz még egy kicsit?
- Egy előadásra kell mennem.
- Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?!
- A feleségem.

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Megkéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há' kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikúúú!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há' én malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti erősen gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há', porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

- Lüktet a halántékom, doktor úr - mondja a beteg az orvosnak. - Fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, és kicsit a szívem is szúr...
- Őszintén irigylem magát - vág közbe az orvos. - Hallatlanul erős szervezete lehet, ha mindezt ki is bírja.

Horváth úr bemegy a főnökéhez, mert egy kis fizetésemelést szeretne kérni. Azt mondja az igazgatónak:
- Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.
- Nos, ne felejtse el, hogy magát ide könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének!

Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?