Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, hogy megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdezi az igazgató.
- Az 1.-es és a 2.-es lyuk között.
- Hát, asszonyom, ne golfozzon akkora terpeszben! - válaszolja az igazgató.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.

Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?

A vendég átnézi a számlát, majd végigméri a csinos pincérnőt:
- Öltözzön át kisasszony, velem jön!
- De hát uram, ezt mégis hogy gondolja?!
- Úgy látom, a számlában maga is benne foglaltatik!

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Uram, ön kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Tegnap vettem egy új Wi-Fi routert, és beállítottam legjobb tudásom szerint. Annyira büszke voltam, hogy névnek ezt állítottam be: "ezttordfel".

Másnap reggel, amikor felcsatlakoztam rá látom, hogy megváltozott a neve: "kihívaselfogadva".

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi tőle a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

- Figyelj haver!Hallottad, hogy a sevillai borbély tegnap Oscar-díjat kapott?
- Nem.Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágásért!

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után, miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.
Az őrmester próbálja elmagyarázni neki:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod, ez a hermetikus zár!

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na erre a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.