Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
-Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Uram, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a fenekéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?

Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki. Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput. Végre, úgy 20 perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban. A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.
- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.
- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.
- Hát úgy 20 perce.

- Egy nagy kemény vihar betörte az ablakunkat. Elmentem az üvegeshez, és vettem egy újat, nem kevés pénzért.
- Kívánja, hogy segítsek kicserélni? – kérdezte az üveges.
- Nem, köszönöm – feleltem. – Elboldogulok egyedül is.
Sajnos szerelés közben elejtettem az üveglapot, ami természetesen darabokra tört.
Lógó orral mentem vissza az üvegeshez, aki fapofával vágott nekem egy másik darabot, amiért ugyanazt az összeget kérte el.
- Azt hittem, hogy másodjára kapok valami engedményt – mondtam neki szemrehányóan.
- Komoly engedményt adtam.– felelte mosolyogva – Ugyanis nem röhögtem hangosan, nemde?

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Egy székely paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben ezt hajtogatja:
"Vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok, vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát fiam képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát, a tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni...
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott, és fejtem tovább.
Erre a másik lábával is rúgott egyet, és a kanna újból kiborult.
Ekkor a másik lábát is kikötöttem, és megint fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat, mire a nadrágom természetesen lecsúszott.
Na, ebben a pillanatban lépett be az asszony...
Szóval, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Magával meg történt, bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem NE verjük meg.

A kakas nagyon beindult a tyúkra, ezért elkezdi kergetni. Szalad a tyúk, és közben ezt gondolja magában:
- Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok...
Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom... Ezért inkább elesem!