Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon pedig egy nagy kettes szám van.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- More, miért van ez a kettes száma hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.

- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.
----------------------------------

- Mi az? Málnaszagú és láthatatlan?
- Medvefing.

----------------------------------

- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

Egy kamion megy az úton, ami négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, ezért a kamionos felajánlja nekik a rakteret.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!

A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit, de egy hajszálat sem talál rajtuk.
- Te gazember, hát már oda jutottunk, hogy kopasz nőkkel is kikezdesz?!

Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Egy hónap múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskeyből már 3 hónap előnye van.

- Mi a hasonlóság egy selyemfiú és egy kenguru között?

- Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

A vadász: Kiderült, hogy eléggé mellélőttem vele...

A hegesztő: Nem volt meg a szikra...

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...

A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

A vegyész: Hiányzott a kémia...

Mi az abszolút ciki?

- Egy néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

Két giliszta sétálgat az utcán.
Megállnak egy cukrászda előtt, és látnak egy nagy tál gesztenyepürét.
Egyikük megszólal:
- Te is látod? Tömegszex!

Egy fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit hallottam róla, hogy a férfi és a nő egyszerre élvezzenek el, de az asszonnyal sose jön össze.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párnája alá és amikor elmenne akkor lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elmegy.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Csessze meg az ötleteit doktor úr!
Kipróbáltam és a levegőbe lőttem, amikor már majdnem elmentem.
- És mi történt?
- Az asszony ijedtében megharapta a farkam, ráadásul a szekrényből előjött egy meztelen férfi feltartott kézzel...