Megszólal az utasszállító repülőgép hangszórója:
- Itt a pilóta beszél. Ha van az önök között orvos, kérem jöjjön pilótafülkébe!
Az utasok ijedten összesúgnak, egy öregúr feláll és előremegy a sorok között. Néhány perc múlva egy reszelős hang szólal meg a hangszóróból.
- Itt az orvos beszél. Ha van esetleg önök között pilóta, kérem azonnal jöjjön a pilótafülkébe!

A határőr hazaérkezik a munkából. Nagyon gyanús neki, hogy a feleségét meztelenül találja, kipirultan, ziháltan az ágyban.
- Megcsalsz?! Megtalálom azt a gazfickót és megmutatom én neki! De hol van?
Benéz az ágy alá: - Itt nincs senki.
Benéz a polc mögé: - Itt nincs senki.
Kinéz az erkélyre: - Itt nincs senki.
Benéz a szekrénybe, egy pucér fickó egy százeuróst nyújt neki.
- Itt sincs nincs senki.

Az orvosi rendelőbe bemegy egy furcsa fickó: egyik fülében egy répa, a másikban egy banán, az orrlyukában pedig egy uborka. Azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, mondja meg nekem, hogy mi bajom van!
Mire a doki:
- Uram, először is, maga helytelenül táplálkozik...

"Észrevették már, hogy azok az emberek, akik a születésszabályozásról beszélnek, már mind megszülettek?"

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint.

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

- 1200 Ft-ot mutat az óra, uram - mondja a sofőr.
- Az baj, ennyire nem számítottam...
Visszavinne 900 forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet. A közönség várta a szónoklatot:
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B. e.: ÓÓÓÓÓ! (ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónoknak:
- Brezsnyev elvtárs! Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És miért fogtál ilyen nagy munkába? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.