- Te mit szólsz az idei nyárhoz?
- Fogalmam sincs milyen lehetett, épp moziban voltam!

Ha lopnál pár milliárd forintot, hol bújnál el?

-A parlamentben, ahol a többiek...

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

- Te Piroska, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Tegnap arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak négyen írták azt, hogy a Burger King!

Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg? Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is buzi.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem.

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába és szól az újdonsült férjének, hogy ő is készülődjön. Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
- Hát te meg mit csinálsz?
- Készülök a nászéjszakára.
- És miért rakod ki az összes bútort?
- Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka!

Egy matróz hajótörést szenved, és 15 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Azonnal meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja ember, miért így tolja azt a taligát?
- Tegnap rendesen toltam, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.