- Miért utaznak a boszorkányok seprűn?
- Mert a porszívó túl nehéz!

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:

- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:

- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Há ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis farkam van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 12 évesek, te meg 22.

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...

- Miért vagy ilyen gondterhelt, barátom?
- Ismered a dagadt Rózsit?
- Ismerem.
- Na, holnap férjhez megy, és nem tudom eldönteni, elmenjek-e az esküvőre vagy sem.
- Ne mondd! Férjhez megy? És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.

Egy székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. 5 perc múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. 10 perc múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik...

A beteg a vizsgálat végén megkérdezi a szemorvostól:
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Mondja uram, látott már ön szemüveges nyulat?

1. Nem köszönöm, csak megszagolgattam...
2. Tessék mondani, szabad a próbafülke?
3. Édesanyám biztos szeretni fogja.
4. Kapható ez Fradi emblémával is?
5. Elnézést hölgyem, felpróbálná?
6. Nem, ebbe azt hiszem nem fér bele a feleségem feneke.

Egy idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi tőle az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért...

Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt:
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nekem azt mondták, hogy hozzunk magunkkal 2 napi hideg élelmet!