Ügyfél: - Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: - Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel tudnak kimenni a szerelők.
Ügyfél: - Az kérem nekem nem jó. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek!

- Gizike, írja ki a tárgyalóba, hogy kedden értekezlet lesz!
- Főnök, a kedd az egy vagy két "d"?
- Írja szerdára...

A férj hazaérkezésekor a feleségét ágyban találja egy idegen fickóval.
- Mit műveltek ti itt? - ordítja.
Közben az asszony a szeretőjéhez fordul:
- Ugye megmondtam, hogy hülye!

Bélát, a közismert papucsot ugratják a cimborái:
- Béla, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom!

A vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc már a gyakorlati feladatoknál tart...
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence szélére, és utasítja:
- Molnár2 jelölt! Most azonnal ússzon le 200 métert!
Mire az:
- Na, de főtörzs! Hát van ez olyan mély?

A férj kedveskedik az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Jaj, de kedves vagy!-szerénykedik az anyós.
- De miért épp kínai festőhöz?
- Azok festenek mindig sárkányokat!

A nagy pénzügyi válság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem, de őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Nyugodtan alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 60 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és álló nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Bemegy a cowboy a kocsmába inni. Kis idő múlva bejön a lova is, végigmegy a falon, a plafonon, és a bárpultnál felhajt egy kupicával.
Megdöbbent csönd.
A cowboy mentegetőzik:
- Ilyen ez. Bejön, és nem köszön.