Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő :
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet!

- Vádlott, mondja miért lopta el az ezüstkanalakat? - Az orvosom tanácsolta! - Ezt mégis, hogy érti? - Ő írta fel nekem: naponta 3 evőkanál.

- Ajánlhatok uram! Éttermünk különlegessége a csiga.
- Tudom, tegnap az szolgált ki.

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot.
Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot.
Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját.
Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De, hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban...

- Katona!Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz hátuljában, amikor a baleset történt.

Molnáréknál hármasikrek születtek. Ezt kérdezi az ötéves Andika:
- Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?

Agglegény - Egy kedves fickó, aki nők sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.

Menyasszony - Fiatal nő, boldog élettel a háta mögött.

Kompromisszum - Baráti megállapodás a házastársak között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.

Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.

Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.

Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.

Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.

Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.

Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.

Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs neki mit felvenni, egy időben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.