Feleség a férjének reggel, az ágyban:
- Te Béla, elolvastam a mai horoszkópodat. Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek, 10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
- Sára néni! Maga megőrült? Maga nem volt koncentrációs táborban?
- De igen! – alkarjára mutat – Be is jöttek a számok….

Az orvosi rendelőbe bemegy egy furcsa fickó: egyik fülében egy répa, a másikban egy banán, az orrlyukában pedig egy uborka. Azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, mondja meg nekem, hogy mi bajom van!
Mire a doki:
- Uram, először is, maga helytelenül táplálkozik...

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Régi vágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolid berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi.
Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
- Furcsa szomszédaim vannak. - meséli a fiú - A fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel.
A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
- Jaj, drága kisfiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben. - aggódik az anya.
- Én inkább ki se mozdulok itthonról. - válaszol Angus - Egész nap a skót dudámon játszom

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos kicsit álmos vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, 2 kívánság is bőven elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a 2. kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha többé ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már fiam: sárga elöl, barna hátul.

Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
- Igen! - válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!

- Ki számít abszolút szegénynek?

- Akinek még az aranyere is rézből van.

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megszólal:
- Professzor úr elfogadja a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend, majd a prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig és ezt mondta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel, fiam...