- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A 2. ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A 3. tekeri a kurblit.
- A 4. pedig lapátolja a szenet!

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kislányom, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

A háború alatt egy orosz kiskatona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz - nem ismerve a működését - elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Erre a katona felcsillanó tekintettel megszólal:
- Ááá... masiniszta kaput!

A tanár magyaráz a gyerekeknek:
- Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.
Például ilyen kiváló volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Pistike, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?
- Igen.
A nagypapám koldus volt a Hősök terén...

Egy fickó költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy már vagy 5 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, hogy kivinni akarja?!

Egy székely fickó elutazik külföldre. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon a barátjának:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! "Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere haza!"

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne
hova menniük.
(John, 7 éves)

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
(Szofi, 8 éves)

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret
önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
(Martin, 7 éves)

Egy feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Uram, szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze.
Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, de észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát, akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt van a trükk! A létra 3. foka ugyanis el van fűrészelve.

Cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Má' megin' a tavalyi gyereket hoztuk el?