Két pszichiáter beszélget a kórházban:
- Képzeld van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve, mind a kettő fizet!

Szabó feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnök asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Szabóné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

A tanárnő Arkhimédész törvényét magyarázza a diákoknak. Óra végén felszólítja az állandóan figyelmetlenkedő Ervinkét:
– Mondd fiam, mi történik akkor, ha beleülsz egy vízzel teli kádba?
– 5 perc múlva üvöltözni kezd az alsó szomszéd, mert leázott a mennyezete.

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, bedobtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

A cigány és a magyar fateknőket árulnak a vásárban.
A magyarnak nem megy a bolt. A cigány már egy fél óra múlva zsebre vágott kézzel elégedetten ballag hazafelé.
Utána szól a magyar:
- Te cigány, hová tetted a teknőidet?
- Hát eladtam őket!
- Hogyhogy a tiedet viszik, én meg itt kínlódom az enyémekkel!?
- Te 10000 Ft- ért adod, én 1000 Ft- ért adom.
- És ez megéri neked, nekem így is alig jut egy kicsi haszon pedig a fát loptam. Hogy lehet ez neked nyereséges?
- Hát úgy, hogy én a teknőt loptam!

- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már ebédeltem.

Pincér! Legyek úszkálnak a levesemben!
- Akkor dobjon be közéjük egy szem borsót, hadd vízilabdázzanak egyet!

Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én tudok táncolni, olyan nép nincs!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje szorgosan csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.