Látod ott azt a két nőt? A fekete hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik.
- Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC
előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves.
- Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót,
eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön
semmi.
- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 9 óra előtt sosem ébredek fel.

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és elkezd fohászkodik:
- Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól:
- Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.

Két nő beszélget:
- Nem tudom, mit tegyek. Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni. Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni.
- Tudok adni neked egy tanácsot:
Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére.
- És bevált?
- Nem tudom, azóta nem láttam.

Az igazgató egy hivatalos levéllel a kezében, odalép a titkárnőjéhez:
- Nézze, Mancika, ma vettem észre, hogy már hónapok óta a kétszer annyi bélyeget ragasztunk a leveleinkre, mint kellene.
- Tényleg! - kap a fejéhez a titkárnő. - Hogy mekkora hülyék vagyunk!

Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond fiam, mi történt az éjszaka?
- Apu, olyan éjjel háromkor hazajöttél hulla részegen, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy -hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

"Asszonyom, vegye le rólam a kezét, és nős ember vagyok!"

A vendéglőben ül a pár az első randijukon, amikor a pasinak pisilnie kell. Így szól a hölgyhöz:
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.

Egy kabrió volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket?
Leszállsz a körhintáról és hagyod a gyerekeket játszani!

Én úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

A pszichológushoz bejelentkezik egy fiatal anyuka.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.