A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Mindennek van előnye és hátránya is. Jó példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit.
Hátránya, hogy mindig ugyanaz a nő hozza.

- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A 2. ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A 3. tekeri a kurblit.
- A 4. pedig lapátolja a szenet!

Édesapám mi az ott a kezében?
- Termosz.
- És az mire való?
- A meleget melegen tartja a hideget hidegen.
- És mi van benne?
- Két gombóc fagyi és egy kicsi tyúkhús leves.

Két barát beszélget :
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még ráadásul hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy ott én aludtam !

Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
- Ha-ha-ha jó... - erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat.
Egy pillanattal később folytatja:
- Ha jó-jól lá-látom cá-cá-cápák kö-köröznek...

Három barát minden szombat reggel együtt golfozik.
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések 10 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a 10 percet?
- Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban.
Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam 10 percet késni.

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy Mercis pali és megáll.
- Merre menne, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét meg kösse hátra.
A Mercis elindul úgy 30 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, de az csak bandukol a kocsi után.
A Mercis most már 100km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 100-al halad.
Felidegeskedik erre a Mercis és maximális gázzal vagy 180-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, mindig így jelez a tehenem, amikor előzni akar!

Munkából hazaérve a férj felvillanyozva újságolja a feleségnek:
- Képzeld drágám! A titkárnőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld, fehér csíkos ruhában jött dolgozni. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Másnap ismét ragyogó arccal mondja az asszonyának:
- Képzeld, milyen figyelmes a titkárnőm! Ma már zöld, fehér, pöttyös bugyi és melltartó volt rajta. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Harmadnap a férj még be sem lép az ajtón, a felesége boldogan újságolja:
Képzeld drágám, ma átjött Lajos a szomszédból.
- És?!
- 5 centivel hosszabb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de olyan jól esett.

A NASA közölte, hogy nem tudják, hová csapódott be a pár napja lezuhant műholdjuk. Azt tervezik, hogy türelmesen várnak, míg fel nem tűnik az E-bay-en...