Két sündisznó beszélget:
- Figyelj haver, én elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódásait!

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy nagyon szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet fogja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen egyből a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is e-zért van betegál-lományban.

- Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a p*nám, de azért feljöhet egy teára.
......Na ugye örül, hogy csak vicceltem?
- Hát, egy pár öltés azért nem ártott volna!

Az asszonyoké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön
elaludtam. Hát Te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.

Kohn elmegy a rabbihoz:
- Szomorú vagyok rabbi, van egy szegény asszony, négy apró gyerekkel. 80.000 forintot kéne fizetnie vasárnapig, mert ha nem fizet, akkor tulajdonos kiteszi a lakásból.
- Tudod mit? Gyűjtést rendezek a zsinagógában a megmentésért. De mondd csak Kohn, rokonod neked ez az asszony?
- Nem, dehogyis! Én vagyok a lakás tulajdonosa.

Móricka megy a konyhába és látja hogy az anyjának kint van a pinája és megkérdezi tőle:
-Anya mi az ott?
-Sündisznó ha legközelebb meglátod, akkor csapd le.
Másnap Móricka megint megy a konyhába és látja megint ott van elővesz egy légycsapót és elkezdi ütögetni,az anyja elfingja magát.
Erre Móricka azt mondja:
-Kurva anyádat még morogsz is?

A feleség naplójából:

Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában.
Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a 10 perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.

Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább.
Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni.
Csak ült a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.
Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.
Álomba sírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak.
Most már egészen biztos vagyok benne, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa...

A férj naplójából:

Szombat este

A Fradi kikapott.
De este egy jót dugtunk...

Móricka hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Képzeld mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett!
- Nagyon ügyes vagy Móricka! Mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Nyuszika bemegy a húsboltba.
- Kérek szépen 1 liter darált húst!
- Nyuszika, azt kg-ban kérik!
Másnap:
- Jó napot, kérek 1 liter darált húst!
- Nyuszika, mondtam már, hogy azt kg-ban kell kérni!
- Gyere, játsszuk el!
- Én vagyok a vásárló és te a boltos!
- Oké, rendben!
- Jó napot, kérek 1 kg darált húst!
- Szia, üveget hoztál??

A férj és a feleség sétálgatnak az utcán...
A férj egy csinos nő után néz, a feleség rászól:
- Én komolyan nem értelek téged. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg, drágám pont akkor jut eszembe.