Hajókatasztrófa, helikopterrel mentik a túlélőket. Az egyik helikopter kötelébe 11-en kapaszkodnak: 10 szőke és egy barna hajú nő. Lekiabál a pilóta:
- Sajnos a kötél csak 10 embert bír el. Valakinek le kell ugrania!
Azt mondja a barna:
- Én már túl vagyok életem delén, előttetek még nyitva áll az élet, feláldozom magam!
Azzal elengedi a kötelet, leesik.
A többieket annyira meghatotta a dolog, hogy elkezdtek tapsolni.

- A másik munkahelyeden mit csináltál?
- Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem...
- Nem volt unalmas?
- Nem, minden nap más volt a dátum!

Egy 18 éves lány felpróbálja az új bikinijét, és megmutatja az anyjának.
- Na, mit szólsz hozzá? - kérdi.
- Hát, kislányom, ha nekem ilyen idős koromban ilyen bikinim lett volna, most 3 évvel idősebb lennél...

- Mi az: 9 ujja van és 6 gyereke?
- Az asztalos, aki nem tud vigyázni.

- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknősbéka levesük van?
- Evett már ön teknősbéka levest kedves uram?
- Nem én, soha életemben.
- Akkor van!

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.

Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.- Óóó!

A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-

A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
- Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

A tudósok mindeddig azt hitték, hogy az apály-dagály jelenséget a Hold gravitációja okozza.
Most azonban kiderítették: dagály a Földnek mindig a Chuck Norrissal ellentétes oldalán van, mivel még a tenger is próbál a lehető legmesszebb kerülni tőle.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...