Tanóra 2018-ban:
Gyerekek, laptopokat elővenni! A kérdések az üzenőfalamon vannak! A válaszokat privátba kérném. Holnap küldjetek egy számot, és kiírom állapotba hányas lett. Aki javítani szeretne, az bökjön meg!

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit akar.
- Figyelj csak! Adj neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon!"
A férfi így is tesz. Nemsokára ismét találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán homlokon csókolt, majd elrohant és még visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".

Két barát találkozik a vonaton.
- Múltkor azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?!
- Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a maga születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. Érdeklődik az öregnél:
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel pecázol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért újra megkérdezi az öreget:
- Matula bácsi mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap milyen csalit dobsz be?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Az állatorvos elmegy a családorvosához:
- Mesélj! Mi a panaszod?
- Hja, hát így könnyű ám kolléga!

Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Uram, sajnos a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - válaszolja az orvos.
- Igen? És azt megkérdezhetem, hogy maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

- Honnan lehet tudni, hogy részeg a kanárid?
- Onnan, hogy duettet énekel a kakukkos órával.

A pasik beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a szexben.
- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Géza? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor a nő lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Újabb kiáltás hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!