Az udvarló keményen ostromolja a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:
– Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem! Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát jó, nem bánom! - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent uram! Közben már meg is száradtak a körmeim!

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak,
ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De
m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Egy fiatal férfi bemászik egy gyümölcsösbe és dézsmálja a barackot. A tulajdonos egy idős nő, vadászpuskával a kezében:
- Nos fiatalember, gondolom, hogy most meg fog erőszakolni!
- Dehogyis néni, eszembe sem jutott ilyesmi!
Az öreg hölgy célba veszi a férfit:
- Márpedig muszáj lesz!

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 32 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni. A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
Ha másra gondoltál, akkor 10 Miatyánk a büntetésed.

- Ki az abszolút ronda?
???
- Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.

Két szőke beszélget:
-Képzeld tegnap nem volt ÁRam!
-És ma mennyiért adod magad?!

- Mi a közös egy malomban és egy kőművesben?
- Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját!

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Több millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom, nekem úgy tűnt, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...