Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- Elnézést uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
- Mégis mit várt ennyi pénzért? Bikaviadalt?!!

- Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze!
- Amikor Chuck Norrist műtik, akkor az orvosokat kell érzésteleníteni.
- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is!
- Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet a szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb!
- Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az csokis!
- Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele!
- Chuck Norris már tele tárral is játszott orosz rulettet és nyert!

Egy boltos magyaráz a fiatal inasának:
- Fiam, az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő venni akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot! Egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot! Egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra, és mellé rak egy flakon üvegtisztítót.
- Elnézést, én nem kértem üvegtisztítót! Minek az?
- Kedves hölgyem! Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

- Ki az abszolút kövér?

- Aki, ha felvesz egy sárga esőkabátot, az emberek rákiáltanak: "Héé, taxi!"

Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

Ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez !!!

Tisztelt Szülők!

Gábor gyermekük az alsó emeleti felsős vécében, alsós társai jelenlétében felsős társaival dohányzott...

1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

3.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Ezután leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram. - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Sétálgat Pistike az utcán és meglát egy öregasszonyt a fán.
- Mi van mama, Red Bull?
- Nem, pitbull!