Andikát megkérdezi a tanító néni:
- Mond csak, hogyan osztanál el 15 almát 7 kisgyerek közt?
- Lekvárt főznék belőle!

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!

Nemrég egy új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem, melyek azok a cégek, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről. Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván. A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni. Erre az ügyintéző hölgy:
- Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni uram, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
- És ezt hogy tudom megtenni? - kérdeztem.
- Szívesen küldünk Önnek egyet postán. Megadná a címét, ahová küldhetem?

Egy részeg pasi felszáll a buszra, és ledobja magát a székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a pokolba!
A részeg felugrik:
- A francba, már megint rossz buszra szálltam!

Egy igencsak zajos, másokat megbotránkoztató társaság szórakozik az étteremben.
Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Héé, pincér, merre van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon balra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "Urak".
De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan!

A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
- Ez mire jó?
- Ettől szép leszek.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Pistike megint megszólal:
- Most meg mi a baj? Feladtad?

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda? - kérdi az egyik.
- Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom utasított!
- Ezt hogy érti?!
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?

- Jogosítvány, forgalmi, engedély...