- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
- A 9.
- Miért?
- Mert fordítva hat!

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!:)

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
-- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Nem látok tőle.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Csúcsforgalomban a buszra alig férnek fel az utasok.

Mire egy tolakodó utas:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt...

Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta futni a bénát!

A lovag új lovat vesz. A lókupec figyelmezteti:
- Nagy jó uram, ez egy idomított állat.Ha azt mondja neki: "Hű!", megindul, mint a szél.
Ha azt mondja: "Hű-hű", megáll, s nem is mozdul onnan.
- Na ezt kipróbálom!" -gondolja a lovag, és elkéri egy körre a paripát.
Délcegen ül a nyeregben, s elkurjantja magát:
- "Hű!"- A ló abban a pillanatban nekiiramodik. Vágtat hegynek föl völgynek le, mígnem egy hatalmas szakadék tűnik fel, de a ló csak nem lassít.
A lovag aggódni kezd ,mert elfelejtette a jelszót.
Próbálkozik:
- "Hó, hóha! Állj már meg! Nyughass te gebe!", de a ló rá se ránt, vágtat egyenesen a szakadék felé.
Már csak 10 méter, 5 méter, amikor a lovagnak végre eszébe jut:
- "Hű-hű!"A ló fékez, s közvetlenül a szakadék szélén lecövekel.
A lovag megkönnyebbülten végigsimít verejtékes homlokán:
- "Hűűű..."

-Hey szomszéd el kéne egy kis segítség, disznót vágunk
-Mi kéne kés?
-Nem disznó.

- Megtudod, ha megkérdezel egyszer egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó hölgy megkérdezi:
- Uram, mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Ne haragudjon, de ilyen név nincs!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...