Két egérlány beszélget:
- Képzeld, tegnap bepasiztam!
- Igen? Van fotód róla?
- Persze.
- Mutasd.
- Te hülye, ez egy denevér!
- De genyó, nekem azt mondta, hogy pilóta.

- Ha 4 borjú egy mázsa, akkor vajon milyen nehéz lehet egy ökör? - kérdezi a vásárban a kupec a székelytől.
- Hát álljon csak rá kend a mérlegre, majd mindjárt megtudjuk!

- No bátyám, aztán jó futó-e?
- Ez? Tíz kilométert fut megállás nélkül.
- Az nem jó!
- Aztán miért nem?
- Mert én innen 8 kilométerre lakom, aztán 2 kilométert mindig gyalogoljak vissza?

Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni - mondja a legnagyobb hangú vagány.
- Valószínűleg vezetni sem túl jól tud - szól közbe a pincér - mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit...

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell tojnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell már tojni. Azt mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve, szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

- Hogy hívják a holland háziasszonyt?
- Melle van de Boewen.

- A japán prostit?
- Ugrika Kukira.

- A görög agglegényt ?
- Sztratosz Marokbatosz

- A spanyol tolvajt ?
- Lopez de Futastan.

- Az orosz birkozót?
- Ivan Gyepreteper.

- Az arab halárust?
- Addelah Halat Hamar.

- A német agglegényt?
- Hans Regenkurt

- Az orosz parkőrt?
- Ivan Gyeprefos.

Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Elnézést asszonyom, de ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Nem tudja véletlenül, hogy ki itta meg a konyakomat?
- Én! Előre megmondtam magának, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

- Barátom, nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Persze hosszú, és kemény küzdelem volt!
- És hogy sikerült ezt elérned?!
- Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem.

Danikáékhoz először jön vendégségbe az apja új munkatársa. Egy idő után a vendég kedvesen így szól a gyerekhez:
- Hogy te milyen csendes kisfiú vagy! Egész este egy szavadat sem lehetett hallani.
- Igen, mert apukám adott egy ötszázast, hogy ne tegyek megjegyzést a bácsi csúnya, nagy vörös orrára.

Kérek egy kék Szofit!Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!Padlót fogtam.
Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal: Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.Óó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droid kezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: “A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.” Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.
Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!