Barna nő :
- Be fogtok pisilni! Vettem egy bőrcsizmát! Méregdrága!

Vörös nő:
- Be fogtok pisilni! Vettem egy bőrtáskát! Méregdrága!

Szőke nő:
- Be fogtok pisilni! Bezártam a budit, és nálam a kulcs! :)

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
- Menjen a konyhára krumplit pucolni!
- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett!

- Mondja pincér, mit keres az asztal alatt?! - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Csak megnéztem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló!

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így szólt hozzá:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában tökéletes válaszokat adott.
Aztán következett a mindent eldöntő kérdés:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az sokkal fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Két perc múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Faragóné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogy érti azt, hogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Margit hídon.

A székely kiviszi a fiát az erdőbe fát vágni, hogy megtanítsa neki hogyan kell csinálni.
A fiú kipróbálja, de véletlenül mellé megy a fejsze, és levágja az apja egyik lábát.
Erre a székely:
- Még egy ilyen fiam, és seggbe rúglak!

A rendőrök egy filmforgatáson biztosítják a helyszínt. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb -, nagyon sok mozi van a világon.

1. Kezd azzal hogy állj ki az udvarra egy-egy 5 kilós krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki
amilyen hosszan csak bírod.

2. Két héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre, tartsd ki legalább egy percig.

3. Ezen a szinten azután már elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert igazgatója beszél. Szeretném bejelenteni, hogy megszökött a zsiráfunk!
Mire a rendőr:
- Értem uram! Van valami különös ismertetőjele?

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 25. emeleti lakásában, amikor a férje váratlanul hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon. A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas?
- Ez egy szexrobot drágám. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
- Rendben, akkor most szexeljünk!
- Most nem lehet, mert pont tegnap jött meg nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked valami finom vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd megdugom a robotot!
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK! RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK!
Mire a férj újra hangosan:
- A francba! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon!
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 25. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE! PRÓBÁLJA ÚJRA! PRÓBÁLJA ÚJRA!