Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt...
Meglepődve felkiált:
- Jaj! Hogy megnőtt a drágaszágom!

1. Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

2. A szenilitásban az a jó, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékot.

3. Akkor van mindenki a helyén, ha a férj kocsit vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a szöszi:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a borotválással, és kérdi:
- Uram, kér egy kis kölnit?
- Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam.
Kovács is végez...
- És Ön kér egy kis kölnit?
- Kérek, az én feleségem nem tudja, hogy milyen szag van a kupiban.

Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
Férfi: Kész. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor hirtelen megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, és fejezzék be a dohányzást!

Egy középkorú pasi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirkével. Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és? Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, és nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.
- Először is megvizsgálom. Kérem, hogy mutassa meg a nemi szervét! - szólítja fel az orvos.
- Mit akar maga a nyelvemmel?

Úgy tartja a mondás: "Szeretkezz, ne háborúzz!"
Persze lehetséges mindkettőt egyszerre is csinálni, csak meg kell hozzá nősülni!