Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- Ugye, ugye -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

Egy kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd jobbra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik 4 csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Fiatal orvos érkezik a faluba és beakar vágódni az első betegénél.

- Na, Pista bácsi meséljen hogy van? Van-e még merevedés?
- Van ám, de olyan, hogy kitart akár huszonnégy órát is!
- No nem ott ahol maga most gondolja, hanem a derekamban.

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szia Béla!

Meghal a cigány és a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi tőle:
- Te Aladár, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- Persze, hogy a te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Egy részeg bemegy a kocsmába, kezében egy pezsgősüveg.
- Kedves vendégsereg, boldog új évet mindenkinek!
- Hülye maga? Májusban új évet köszönt?
- A francba! Mit kapok én otthon??!! Ilyen későn még sose' mentem haza!

Este a család nézi a meccset, de közben a férj kimegy a WC-re. 2 perc múlva visszajön és kérdi a feleségét:
- Na, miről maradtam le?
- 3 gólt lőttek!
- Hát azt meg hogyan?
- 1-et valami Gerrard, 2-őt meg valami Replay.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a 3. piroshoz, megállnak, a szöszi újra rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom...
- Szia, én meg Laci vagyok, és az utat sózom, vazze!

Három pap üldögél egy csónakban a tó közepén, és horgásznak. Egyszer csak elfogy a csali. Az egyik pap azt mondja:
- Megyek, hozok még csalit. - Azzal kilép a csónakból a vízre, és a víz tetején lépkedve kimegy a partra, majd ugyanígy tér vissza a csalival.
Fél óra múlva megint kifogy a készlet, a 2. pap is elmegy gilisztáért, a vízen járva, akárcsak a társa.
Amikor harmadjára elfogy a csali, a harmadik pap lép ki a csónakból, és azonnal elsüllyed a tóban.
Az első ránéz a másodikra és azt kérdezi:
- Te, nem mondtad el neki, hogy hol vannak a vízben a kövek?

Éjszaka egy részeg áll négykézláb a lámpaoszlop alatt. Odamegy hozzá egy rendőr és megkérdi tőle:
- Jóember, maga meg mit csinál itt?
- Elvesztettem a kulcsom a parkban, azt keresem!
- De miért itt, miért nem a parkban?
- Mert ott sötét van!