A kismalac az erdőben sétál, majd találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac tovább megy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.

- Na hagyjad már, persze!

Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy az egész család és a kutyájuk, egy asztalnál ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.
- Ugyan már - feleli a házigazda - annyira azért nem az!
Valahányszor jó lapja van, rögtön elkezdi csóválni a farkát!

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot.
Elkezdi diktálni:
- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, és minimum 10-et számlázunk, ezért ingyen beletehet még egy szót.
Erre a kutyus:
- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre.
A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

- Hová viszik a sebesült nyulat?
- A nyúlam-bulam-ciára.

A róka megy az erdőben, rajta van az új bőrkabátja. Egy bokorból hangos kotkodácsolást hall. Beugrik, hogy elkapja a baromfit. Pár perc csend után deformált hangok szűrődnek ki a bokorból. Hamarosan kilép a farkas a bokorból a róka új bőrkabátjában, és megszólal:
- Látjátok milyen hasznos, ha az ember tud pár idegen nyelvet?

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a farkas.
- Na, nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a farkas, és háromszor megerőszakolt!
- Háromszor?
- Miért, nem érsz rá?

A buta medvét megállítja a szemtelen nyuszika az erdőben.
- Szia, Medve! Keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdi gyanútlanul a maci.
- Aki a seggét az orrodra veri - válaszolja a pimasz nyuszika, és nevetve elszalad.
Másnap újra összefutnak.
- Szervusz, Medve. Itt volt a Feri.
A medve megint beugrik, a nyuszi elmondja a csúnya, szemtelen versikét, és elfut.
Harmadnap, negyednap is megismétlődik a jelenet, s a medve már nagyon szégyelli magát. Elsírja bánatát a rókának, mert tudja, hogy ő nagyon ravasz.
- Kutyaharapást szőrivel- tanácsolja a róka. - Ha legközelebb találkozol a nyúllal, mondd neki, hogy kereste az Erik, s ha ő megkérdi, hogy milyen Erik, válaszold, hogy az amelyik a seggét az orrodra verik.
- Jó, jó, nagyon jó- mondja boldogan a bamba medve s alig várja, hogy találkozzon a nyúllal.

- Szia nyuszika! - Keresett az Erik.
- Tudom, mondta a Feri.
- Melyik Feri?

A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti. Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van. Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb hazaér, mint ő. Begurul, egy hét múlva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafelé eltéved. Felhívja az asszonyt.
Szia, drágám, otthon van a macska?
-Igen.
-Akkor add a telefonhoz azt a kurva dögöt! Eltévedtem!

A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani.
- No elég, engedjük el.
Megint megfogtuk, a disznót visít.
- Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
- Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre!
- Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi, hogy hármat vágunk.