Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül belép azon ajtón , és tisztázza védencemet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de nem történik semmi.
- Nos, tisztelt bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt meg gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd felháborodva kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mind odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– De a védence viszont nem!

- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát!

Egy pasi már egy órája szenved a WC-ben, de hiába, semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát...
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a 2. a mobilom volt.

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg csúnya banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, elfogadom!

Egy öreg kalóz a kikötő melletti kocsmában meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam.Jött egy ágyúgolyó azt levitte.Nos, azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történ?
- Az a 2. csatában történt.A másik hajó kapitánya vágta le karddal... Nos, azóta van kampókezem.
- S a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az pedig a 3. csatában történt.Egy kis bogár belerepült a szemembe...
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén!

Egy kereskedelmi társaság fogyokúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza,hogy megpróbálkozik a dologgal.
Elmegy a céghez, befizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő múlva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: "Ha elkapsz a tiéd leszek!"
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem tudja megfogni.
Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, az enyém leszel!"

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát :

- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

Miért nincsenek mozik Etiópiában?

Mert a nézők nem tudják lent tartani a billenős székeket...

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, ám miután visszatért hirtelen összetojta és összepisilte a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!

- Mit csinál a guillotine-nal kivégzett ember, ha zombivá változik?

- Megy a saját feje után!