Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni.
Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét.
Ez először még viccesnek hatott, de miután 20 perces próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára.
Út közben a taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét.
Egy óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában.

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, de gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet.

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, teli van cápákkal!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:

- Mi ez, lányom?
- Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel . . .

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy veszélyes géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír viszont az, hogy a francia Riviérára szeretne menni.

Tömött busz a reggeli csúcsforgalomban...
Az egyik utas megkérdezi a másikat:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját egy busz.
- Ne viccelj már, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta!

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a kíváncsian a leendő vevő.
- Az, hogy mindig pontosan lehet tudni, merről fúj a szél.

Egy nő bemegy a gyógyszertárba.
- Patikus úr! Olyan mérget szeretnék venni, amivel gyorsan megölhetem a férjemet.
- Hogy képzeli asszonyom, én ilyet nem adhatok önnek!
Erre az asszony elővesz egy fotót, amelyen a férje és a patikus felesége látható, egy félreérthetetlen helyzetben.
- Látja, így mindjárt más a helyzet...
Nem mondta, hogy receptje is van!

Volt egyszer egy kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen. Mindig ordibált vele: -"Megőrülök tőled, olyan hülye vagy!"
Egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal, érdeklődött, hogyan teljesít a fia. A tanárnő őszintén elmondta, hogy a fiú egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
30 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott, amit túlélt. Az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül elvégezni. A nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta.
Amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá.
A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül. Kinyújtja a kezét és küzd, hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt.
A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette, hogy mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt, hogy bedugja a porszívóját...
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett?