Papp Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát így szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szva.

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Akkor most figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

- Drágám, én olyan ideges vagyok, hogy mindjárt felrobbanok!
- Még csak az kéne, akkor meg szétszórt leszel...

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben hangosan ordít.
Az éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Mama, ne legyen már olyan feszült! Próbálja kicsit elengedni magát!

Kovács tizedes elesik a háborúban.
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- Fogadjunk!

A nővérke mondja az egyik beteghez:
- Remélem uram nem babonás!
- Miért?!
- Mert ezentúl sajnos, csak bal lábbal tud majd felkelni.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül sikerült bosszút állnom rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el.

Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különböző madzagokkal. Hiába, az ernyő nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem, tudja én csak a kandallót gyújtottam be...