Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:
- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.
- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?
- Hát rizst!

Egy pasi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.
- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti. A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.

A kis Lajoska édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom pap bácsi, édesapám tegnap este meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezi a pap.
- Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval.

Két barát véletlenül a meleg bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt van dollár, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A pasi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak...

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!

- Mit kell tenni, ha egy epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aztán hadd menjen!

Felszáll a buszra egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi az? Nem láttak még ételhordót?

A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz. Ezt kérdezi tőle:
- Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
- Hogyne volna, fiam! A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják át a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd a vámos az egyik zugból egy zacskó fehér port
húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax!