Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett.
Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbe lőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj 1 órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt!

Az ingatlanügynök egy eladó házat mutat a vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, és előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van, másik oldalon pedig egy vágóhíd.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, hogy merről fúj a szél.

Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Gondolkodik, hogy milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt.
Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat.
Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!"

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda.
A fickó élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

Pilóta a toronynak...pilóta a toronynak...200 km-re vagyunk parttól...100 m-re a tengerszint felett...már alig van üzemanyagunk...
Azonnali segítséget kérünk!

Torony a pilótához...torony a pilótához...
Ismételje utánam...ismételje utánam...
"Miatyánk ki vagy a mennyekben..."

Egy hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban még sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben.
Amikor már nagyon fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz, és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Egy tengerparti szállodában megkérdezi a vendég a portást:
- Elnézést, szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos.
Ahol krokodil van uram, ott sosincs cápa!

Egy trabantos elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a lába, közben így szól:
- Barátom! Tudja, hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mekkora! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor 3. nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"