Két kannibál talál az úton egy koporsót. Odaszól az egyik a másiknak:
- A fene egye meg, már 3. napja, hogy konzervet eszünk...

Két színész beszélget:
- Szerinted van színház a halál után?
Megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, meghal az egyik színész, és pár nap után megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz?
- Az, hogy ki vagy írva holnapra olvasópróbára.

Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt, majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani...
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és megkérdezi:
- Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen veszélyes helyen?!

Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 10 gyermeket, 22 unokát, 30 dédunokát és egy 2 méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.

Mi a különbség a transzvesztita és egy emós között?

Emós: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Peti vagyok és Gyöngyi leszek.

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a vője és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.
- Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem?
- Persze, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból?

- Honnan tudja egy vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

- Lazul a kutya póráza.

A Gazsit elfogják a kannibálok. Nyárson sütik, de túl gyorsan forgatják. A főnök kérdőre vonja őket:
- Miért forgatjátok olyan gyorsan, nem fog jól átsülni?
- Főnök, amikor lassabban forgattuk, akkor folyamatosan lopkodta alulról a krumplit!

Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző madzagokat.
Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy nagyjából 1500 méternél - találkozik egy férfival.
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
- Sajnos nem. - feleli a másik
- Én csak a gáztűzhelyet próbáltam megjavítani.

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga?
Mire a jelölt:
- Miért doktor úr, onnan látszik?