A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd utána felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
- Három kiló ötven, maradhat?

Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi:
- Mi az Géza, miért üvöltesz ennyire?
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Bélára rádőlt az egész fal, és meg se mukkant.

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő: - Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e? - Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának...

Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e.
A kutya eszik belőle, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra.
Mikor hazaérnek, a szomszéd átszól a sápadt férjnek:
- Gézukám, ne haragudj rám!Igazán sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat.

A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön.
Mire visszajönnek a kannibálok a törzsfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Kérdezi tőle az apja:
- Miért forgatod olyan gyorsan? Megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú:
- Amikor lassan forgattam, akkor lopta alulról krumplit!

Egy hajótörött hánykolódik a tengeren, hirtelen meglát a távolban egy nagy hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
- Dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
- Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál ismét:
- Do you speak english?
A matróz visszaszól:
- YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!

- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának igazi megváltás lesz a hősi halál!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén az látszik, hogy van egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor a hasán.
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Amennyiben kéri, photoshoppal el tudom tüntetni.