Egy vendég hónap végén betér az étterembe.
- Főúr! 350 forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani?
- Azt, hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!

Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

Három fiú vitatkozik az iskolában, hogy kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

Két barátnő beszélget:
- Te figyu, már több mint két éve együtt jártok, miért nem házasodok össze?
- Mert amikor részegen megkéri a kezemet, akkor mindig olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok neki.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni...

Az ötéves Gáborka kérdezi az anyukájától:
- Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban?
- Tudod kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik.
- Áhá, akkor már értem, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!

- Egy nagy kemény vihar betörte az ablakunkat. Elmentem az üvegeshez, és vettem egy újat, nem kevés pénzért.
- Kívánja, hogy segítsek kicserélni? – kérdezte az üveges.
- Nem, köszönöm – feleltem. – Elboldogulok egyedül is.
Sajnos szerelés közben elejtettem az üveglapot, ami természetesen darabokra tört.
Lógó orral mentem vissza az üvegeshez, aki fapofával vágott nekem egy másik darabot, amiért ugyanazt az összeget kérte el.
- Azt hittem, hogy másodjára kapok valami engedményt – mondtam neki szemrehányóan.
- Komoly engedményt adtam.– felelte mosolyogva – Ugyanis nem röhögtem hangosan, nemde?

- Anyúúúú! Az iskolában azzal csúfolnak, hogy nagy a fejem!
- Dehogy is van nagy fejed kisfiam! Most pedig szaladj le a zöldségeshez, és hozzál a sapkádba 5 kg krumplit!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

- Halló, itt a TV-gyorsszervíz.
Holnap délután jönnénk megjavítani a készüléket.
- Miféle készüléket?
- Ejnye, Kapásiné, hiszen maga kérte személyesen, hogy szálljunk ki, mert rossz!
- A Kapásiék? Azok már 3 hónapja elköltöztek!
- Pofátlan egy népség, előbb telefonálnak, hogy sürgősen jöjjünk, aztán meg szó nélkül elköltöznek!