Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.

- Ne izgulj, két órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd így szól:
- Lányom, ez nem bűn, ez csak simán tévedés.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Héj cica, nem jössz velem?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Egy hónapja ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat!
Azért hiányzik a főztje...

Egy házaspár új házba költözött.
Még 1 hónapja sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszerviz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Az őrmester így szól az újoncokhoz:
- Uraim, van egy rossz és egy jó hírem! Először a jó hír: a ma reggeli futásnál Kovács közlegény fogja a tempót diktálni!
A szakasz rendkívül megörül ennek, mivel Kovács közlegény eléggé kövér és eszméletlenül lassú. Aztán az őrmester folytatja:
- És most a rossz hír: Kovács közlegény, szálljon be a teherautóba, és indítson!

- Pincér! Kérem kóstolja meg a levest!
- Mi a baj, uram? Talán kihűlt?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Talán túl sótlan!
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jól van, megkóstolom, de hol a kanál?

Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, lassan eltávozik.
Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét.
Azt kéri hadd lőjön még egy utolsót és ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el...