- Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
- Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
- Fenéket! Itt sem törődik velem senki.

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy maximum 81 km/h-val szabad mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a D252-esről!

Lacika az ebédnél szürcsöl.Az apja rászól neki:
- Lacika, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
Lacika szürcsöl tovább.
Az apja megint szól neki:
- Kisfiam, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
A gyerek szürcsöl tovább.
Az apja lendíti a kezét, de Lacika elhajol előle és eltalálja az anyját.
Erre az apja:
- Ne röhögj, anyád is szürcsölt!

Szereted az öcsikédet? - kérdezik a kis Gáborkától.
- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol meg kibontja.

Az orvos benyit a diliházban az egyik szobába.
Az egyik ápolt a kezével fűrészeléshez hasonló mozdulatokat végez, a másik pedig a plafonról fejjel lefelé lóg.
- Hát mit csinál a társa?-kérdi a "fűrészelőt" az orvos.
- Villanykörtének képzeli magát!
- Szóljon neki hogy jöjjön le! Már vörös a feje!
- Hogy is ne!Akkor sötétben fűrészeljek?

Egy horgász a parton, égre emelt tekintettel mondja:
"Uram, segíts akkora halat fogni, hogy ne kelljen a barátaimnak hazudnom!"

Az egyik rab a másikhoz:
- Tudod, sajnos ide nem nagyon jutnak el a hírek.
Például azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.

Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel. A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból. Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
- Amúgy mit szállít maga katona?
- Ezredes úrnak jelentem, 22 újoncot.

Tomika bőg, mikor az anyja hazaér. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel meg kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.