Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?

- Nem, kedves Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
- Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap:
- És a csülök hol van?
- Hát azt nem küldött édesapám.
- Jól van, akkor mond meg neki, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!

- Milyen a román paradicsomleves?
- Piros tányérban víz!

– Na mesélj, milyen együtt élni egy szürrealista festővel?
– Nagyon jól kijövünk egymással. Ő fest, én főzök, és utána kölcsönösen megpróbáljuk kitalálni, hogy melyikünk mit csinált.

A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekileselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik négy csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Haver, ezt meg hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

A pápa meghal és felmegy a mennybe. Bekopog az ajtón. Kiszól Szent Péter:
-Ki az?
-Én vagyok a pápa.
-Pápa... Pápa... Sosem hallottam róla.
-Hát én vagyok a katolikus egyház vezetője!
-Milyen katolikus egyház?!
-Én vagyok Isten helyettese a Földön!
-Tudja mit? Megkérdezem a főnököt.
Megkérdezi Szent Péter az Istent, de ő sem hallott ilyen dolgokról. Megkérdezik Jézust is, aki megnézi a papírjait. Pár perc múlva meglepett tekintettel lép ki az irodájából.
-Ez hihetetlen! Emlékeztek még arra a horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam buliból? Még mindig létezik...

A focimeccs után Bencét kérdi a barátja, aki lemaradt a meccsről:
- Na Bencus, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! - feleli büszkén.
- És mi lett a végeredmény?
- 1:1.

Két virág beszélget. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Jó, akkor szóljunk a méhecskének!

A meteorológusnak végleg befellegzett.
A vegetáriánus fűbe harapott.
A portás beadta a kulcsot.
A búvár mélyebb vizekre úszott.
A vándor elment utolsó útjára.