- Hogy megy neked barátom?
- Nem panaszkodhatom, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál.

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy üveg mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3. gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Dadogós ember betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr lerakja a kagylót.
Tíz perc múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-odahúztam!

A kopasz és a dadogós ugratják egymást:
- Ki-ki-kív-v-váncsi le-le-lennék, me-me-mennyibe ke-ke-kerül ne-ne-neked egy ha-ha-hajv-v-vágás! - poénkodik a dadogós.
- Biztos kevesebbe, mint neked egy telefonálás! - vág vissza a kopasz.

Két fiatal bombázó beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka meg is nyertem.

-Hey szomszéd el kéne egy kis segítség, disznót vágunk
-Mi kéne kés?
-Nem disznó.

Egy csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak.
- Vétkeztem atyám, már 10 napja nem hordok fehérneműt...
- Akkor 10 miatyánk lányom, és 20 cigánykerék!

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró.

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit
izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
kalandozik a hasa alatt. Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze. Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
- Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!

Egy házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Így kezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!