- Mi a legszerencsésebb autóbaleset?
- Ha elüt a mentőautó.

A buszon egy óvodás kislány mellé
leül egy tetovált csávó.
A kislány nézi egy darabig, majd megszólal:
- Nem jön le a filc, mi?

Iszonyú iramban száguld a taxis a városban.
Az utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Uram mondja, nem túlzás ez egy kicsit? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!

Egy ausztrál farmer vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban 3 pucér fiatal leányzó fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak az öregnek:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni!

Gáborka bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni!

Az anyának el kell utaznia munka ügyben, ezért reggel apuka ébreszti a gyereket.
Megmosdanak, felöltöznek, megreggeliznek, majd kézen fogva elindulnak az oviba.
Az óvodában az óvó néni nem ismeri fel a gyereket, így hát elmennek a következő óvodába.
Ott szintén nem ismerik fel a gyereket…
Aztán a következő két óvodában sem.
Ekkor megszólal a gyerek:
– Apa! Egy ovi még belefér, de azután sietnünk kell, mert a végén elkések az iskolából!

Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messze Szálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.

Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja a hangulatát, és vesz magának egy tűzpiros Porsche-t.
Beül az új verdába, felhajt az autópályára, és dönget vagy 180-nal.
Már kezdené jobban érezni magát, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új autóval már első nap bírságot fizetni, ezért beletapos a gázba, és felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást.
Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor elengedem.
- Biztos úr!
Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.
- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
- Utolsót??? Talán az ELSŐT..!

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán,
ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom
borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd
teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester -
Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.