A fodrásznál haj van a földön...
A szabónál cérna van a földön...
Az ácsnál fűrészpor van a földön...

De, ha elmész egy bankba? Semmi! Még az írószerszámot is megkötve tartják!

Voltam jósnőnél, elmondta milyen lesz a jövő évem.
Azt mondta nem lesz gáz...

de lehet, hogy víz meg villany sem.

Egy gazdag nő elmegy a szőrmeszalonba...
Kiválaszt magának egy nercbundát majd megkérdezi az eladót:
- Mondja, biztos, hogy ez a bunda esős időben is hordható?
- Természetese, hölgyem. - feleli az árus - Látott már maga nyércet esernyővel?

- Miért vagy ilyen gondterhelt, barátom?
- Ismered a dagadt Rózsit?
- Ismerem.
- Na, holnap férjhez megy, és nem tudom eldönteni, elmenjek-e az esküvőre vagy sem.
- Ne mondd! Férjhez megy? És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.

Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
- Mondja, aztán mit csinál, ha leszerel?
- Én villamosmérnök vagyok.
- Na, arra a villamosra sem ülnék fel!

Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
- Hát te hol jártál?! - kiált fel a mama - egy nagy pofont érdemelnél!
- Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet nem is a miénk.

1.Büfé: francia eredetű szó, jelentése: "Kelj fel és szolgáld ki magad!"


2. Bébiszitter: olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra a néhány órára, amíg a felnőttek gyerekként viselkednek.

3. Közlekedési lámpa: olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval.

Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felébredtem, fogok egy üveg whiskyt, elmegyek a clubba és ott töltöm az egész napot.

A francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elmegyek a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

A magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti orvoshoz és ott töltöm az egész napomat.:(

- Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
- Oké, rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeenhááááárom!

Vizsgáztató:
- Uram, önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.