Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan kisfiam, mint amikor te novemberben kapsz egy biciklit, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni csak szabad?

A pap panaszkodik a helyi rendőrnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. De, tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált az ötlet?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!

Három srác vitatkozik az iskolában, hogy melyikük apja fut a leggyorsabban.
– Az én apám olyan gyors, hogyha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben. – mondja az első.
– Az enyém vadász, és olyan gyors, hogyha lő egyet a puskájával, hamarabb ér a célba, mint a golyó! – mondja a második.
– Az semmi! – legyint rákjuk a harmadik. – Az én apám mindennap fél ötig dolgozik, és már négykor otthon van...

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi misén így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is kétszer elbotlott a múlt héten!

Egy vidéki srác meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a srác kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Talán valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és azt mondja neki:
- Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban...

Két autós beszélget:
- Képzeld, múlt héten megbüntettek 5000 forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően vezettem.
- Miért, mit nem láttál?
- Az út mellett álló rendőrt.

Egy étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze a dolgot, elkezdi tologatni a széket. Erre egy mellette álló megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Egy fiú és egy lány már régóta jártak, és a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 5 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy...
Erre a fiú:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Te Pistám! Mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Nekem ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?