A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló gépet, ami naponta 5 tonna krumplit tud meghámozni.
A japánokat érdekli is a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra. Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
- Miért? Mit csináltatok vele?
- Hát beleöntöttük a 5 tonna krumplit, és...
- Egyszerre?
- Igen... persze, hogy egyszerre...
- Te jó ég! Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!

Bemegy a púpos a pékségbe:
- Kérnék egy kiló kenyeret!
A pék kilép pult mögül és hátba veregeti:
- Majd, ha az előzőt lenyelted!

John, Peter és Ben találkoznak egy kocsmában este.
Egyszer csak a nagy ivás közepette megszólal John:
- Fiúk, képzeljétek a feleségem 3 gyereket akar, mert úgy szép a család mint a 3 testőr.
- Peter: jajj, ne is mond az én feleségem 7 gyereket akar, mert olyan szép együtt a 7 kis törpe.
- Ben: fiúk,haza kell mennem.
-De hát miért? Mi jött közbe ilyen hirtelen?!
- Ben: hát amikor otthonról eljöttem a feleségem épp a 101 kiskutyát nézte.

Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon a top 5 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
- Rendőr bácsi, ezek a fényképek valódiak?
- Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket elkapni!
- Miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni 200. Jönni fa. Bámm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni 200. Jönni szalagkorlát. Bámm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Riga. Menni 40. Többiek elhúzni 200. Azt hinni állni. Leszállni. Bámm.

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol és visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol?
Mert így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, hogy milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 30 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van.

Lány a friss udvarlójához:
- Ugye, te nem fogsz engem Húsvét hétfőn szódásüveggel vagy vödörrel meglocsolni? Vagy netán szagos kölnivel? Mert minden évben ezt kell elviselnem!
- Ne aggódj drágám, eszem ágában sincs ilyesmi. Erre a célra mi ott a tűzoltóságnál a fecskendőt használjuk.

A folyóparton üldögélő, magányos horgászt megszólítja egy férfi:
- Fogott már valamit?
- Ma még semmit, de tegnap, ugyanitt 15 nagy pontyot sikerült kifognom.
- Igen? És tudja-e, hogy ki vagyok én?
- Nem.
- Én vagyok a helyi horgászegyesület elnöke és tudatom magával, hogy még horgászati tilalom van!
- És ön tudja, hogy én ki vagyok?
- Nem.
- Én vagyok hetedhét határ legnagyobb hazudozója.

Egy kőműves, egy ács és egy villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gázai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik az ács. Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces ezen -kérdi tőle az ács.
- Figyu, a teremtés első napján Isten ugye azt mondta: "Legyen világosság!".
- Igen.
- Na, addigra mi már rég lefektettük a kábeleket!