Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A 3. csak hallgat, hallgat...
Mire a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a 3. egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Te mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd, ez még csak a szeme!

- 1200 Ft-ot mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.

- Ennyire nem számítottam.
Visszavinne 900 forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Egy idős nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót.
Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, de az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

A focimeccs után Bencét kérdi a barátja, aki lemaradt a meccsről:
- Na Bencus, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! - feleli büszkén.
- És mi lett a végeredmény?
- 1:1.

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 10 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

- Jó reggelt szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

3.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt...
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
- Mi az Hölgyem, egyik sem indul???

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Bementem egy fehérneműboltba hálóinget venni. Kinéztem egy szerintem elég szexis darabot, majd beálltam a sorba fizetni.
Ahogy ott állok, észrevettem, hogy a mögöttem álló 20 év körüli lány kosarában is ugyanolyan van. Így, 50 felé közeledve megörültem, hogy lám, mennyire fiatalos vagyok! Mondtam is a lánynak:
- Látom, hasonló az ízlésünk!
Erre ő:
- Igen, de én a nagyanyámnak veszem ajándékba!