Egy középkorú nő mutatja az új nyakláncát a barátnőjének, amin egy kinyitható szív medál lóg.
- Hű, de szép! - csodálja a barátnő. - És tartasz benne valami emléket?
- Igen, a férjem hajszálát.
- Drágám, de hiszen a férjed még él!
- Igen, de a haja már csak emlék...

Az Easyjet repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

- Fiam, ha legközelebb egészben sült malacot szolgál fel, akkor adja meg a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis petrezselymet és kössön a farkára szalagot.

- De főnök úr, nem leszek úgy egy kissé röhejes?!

Géza bácsi bemegy a zöldségeshez:
- Kérek 6 darab narancsot és egyenként csomagolja be, mert ajándékba lesz.
- A vevő óhaja parancs.
- Kérek 6 szem almát és azt is külön-külön csomagolja be!
- Igen - feleli álmélkodva az eladó.
- A kiviből nyolcat kérek, az is ajándékba lesz. Egyenként csomagolja be!
- Parancsoljon uram, készen is van.
Az öreg felnéz a polcra és megkérdezi:
- Az mi ott fent az üvegben?
- Mák, de nem eladó!

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor felhívja telefonon a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 20 percen keresztül, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Hallja szomszéd! Azt hiszem, ezt sosem fogjuk innen kivinni!
Mire a szomszéd meglepődve:
- Kivinni?!Én azt hittem bevinni akarja!

A benzinkútnál:
- Mennyibe kerül egy csöpp benzin?
- Semmibe...
- Akkor csöpögtesse tele!

Hogyan bánjunk egy nővel:

Kínáld borral.
Vidd vacsorázni.
Tartsd a kezeid között.
Bókolj neki.
Hallgasd meg.
Mosolyogj rá.
Nevess és sírj vele együtt.
Romantikázz vele.
Bátorítsd.
Higgy benne.
Bújj össze vele.
Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és vissza.

Hogyan bánjunk egy férfival:

Legyél pucér.
Hozz neki rántott húst és sört.
Ne állj a TV elé.

Egy ejtőernyős katona zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Százados úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a százados:
- Legyen nyugodt fiam, ez csak egy hadgyakorlat...

- Tessék kisfiam egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 3 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, majd kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnálom uram, de csak szerdára lesz kész.